Гештальт-терапевт объяснила, как выстраивать отношения с мамами супругов.

Теща и свекровь являются героями не самых приятных анекдотов. Выстраивать общение со «вторыми мамами» получается не у всех, хотя и вычеркнуть из жизни их тоже нельзя. Гештальт-терапевт Олеся Шипилова рассказала в интервью АиФ, как, оставаясь в приемлемых для всех сторон отношениях, можно выстроить собственную жизнь с супругом и уменьшить посягательства извне. Специалист отмечает: нельзя сказать, что свекровь более навязчивая, чем теща. Все зависит от конкретной ситуации.

- Если посмотреть на свекровь и тещу как на человека, у которого есть свои процессы и переживания, то можно перестать бороться и начать искать способ, как теперь с этим жить… Можно найти сферу, которую вы сможете отдать под её контроль. То, что будет комфортно и выгодно для вас — более того, вы сможете получить от этого бонусы в виде свободного времени или чего-то ещё, и при этом быть благодарными. С одной стороны, вы удовлетворите потребность мамы, а с другой, не откажетесь от своей идеи и ценности быть автономным, - рассказывает доктор Шипилова.

Специалист отмечает, что любое творческое приспособление в конкретной ситуации приветствуется. Например, если мама каждый вечер напрашивается или приходит, а вы не хотите этого - не бойтесь повторения, говорите, как есть: много дел, устали, мы хотим сами побыть и так далее. Через какое-то время это может возыметь успех, и ситуация начнет меняться. Необязательно говорить напрямую со всеми чувствами от всего сердца: «Мама, вы нам надоели и достали нас уже». Это не совет уходить от прямых сообщений, а рекомендация быть последовательными, считает Олеся Шипилова.

- В первую очередь стоит разговаривать с партнёром о сложившейся ситуации и в том числе просить помощи в её решении. Не стоит забывать, что в паре два человека, поэтому хорошо обсуждать то, что вас волнует. Включая в семейные разговоры супруга, прося помощь, вы подчёркиваете его ценность, значимость и необходимость. Ни в коем случае нельзя стыдить партнёра и говорить какие-то обидные фразы вроде «маменькин сынок» или что-то неприятное женщине об отношениях с её мамой. Высока вероятность, что это вызовет беспомощность, агрессию и защиту, - отмечает специалист.

Эксперт также подчеркнула: если вы замечаете, что ваш партнер раз за разом уклоняется от общения со своей мамой в сложных ситуациях, то отстаивать границы придется вам одному. Важно говорить супругу о том, что вам не просто в такой ситуации, не стоит терпеть и справляться в одиночку.

- Если у вас возникает чувство бессилия и все-таки не получается выстроить такую коммуникацию, которая бы вам подходила, то хорошо бы понять, с чем связано ощущение безысходности: если мама супруга нечувствительна и не слышит то, что ей говорят, похоже, к сожалению, действительно с этим человеком не получится выстроить отношения, которых бы вы хотели... Если бессилие рождается из какой-то собственной детской истории, и вы теряетесь перед «властной родительской фигурой», вы будете склонны испытывать беспомощность перед мамой партнёра, превращаясь из взрослого человека, у которого семья, своя территория, в маленького беззащитного ребёнка. Это история для личной терапии, - отмечает специалист.

Олеся Шипилова резюмирует: мама партнера, как и ваша собственная - это часть вашей расширенной семейной системы, и мы всегда будем детьми своих родителей. Мама навсегда останется мамой, даже если она была «очень плохой мамой». Поэтому, просто исключать ее, если этого не хочет ваш супруг, может быть бессмысленно и опасно для ваших же отношений.

Фото: pixabay