Мнение психолога: Что мешает любить по-настоящему?
На консультацию к психологу обратилась семья. Брак держится из-за дочери. Супруга хочет еще одного ребенка, муж категорически против. Начинаем разбирать историю отношений.
Выясняется, что после знакомства пары завязывается бурный, страстный роман, который переходит в брак. Рождается долгожданный и желанный ребенок. Но потом в семье что-то пошло не так… Она, выросшая без особого участия матери, в большей степени - с бабушкой. В отношения с супругом вкладывала очень много, просто «душила» своим вниманием и опекой. Поначалу ему это очень нравилось, льстило, что его так любят и о нем заботятся. Но постепенно муж пресытился, стал отдаляться. Для жены это было очень больно, она все делала для супруга, жила его интересами, а ему этого не надо…
Из бесед с клиентами можно заключить, что почти все супруги не хотели бы создавать семью с тем же человеком. И фактически на 100 браков у нас в стране приходится 100 разводов.
Любой сценарий основывается на взаимоотношениях родителей и ребенка. И прежде всего на их любви к нему. А что это такое? Вспомним у Э. Фромма: «Любовь - истинная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Собственно, это и есть безусловное чувство принятия другого человека как полноценного существа. Любовь к нему - просто потому, что он есть. Без критики, унижения, лжи и манипуляций. Но, к сожалению, такую любовь можно увидеть достаточно редко.
И тогда речь идет об условной любви, то есть за что-то. Чувстве, которое, мол, надо заслужить. Мамы и папы, выбирающие такую форму любви, делают это, потому что так поступали их родители. А как по-другому - они не знают.
Итак, существуют следующие типы условной любви.
Явное отвержение. «Ненавижу этого ребенка. Не буду о нем заботиться». Со своим чадом такие родители ведут себя невнимательно, жестоко, избегают контактов. Воспринимают его плохим, неудачливым, неприспособленным. Чувствуют по отношению к нему обиду, злость, раздражение. Зачастую дети с таким воспитанием становятся агрессивными, уходят в преступный мир. Либо, наоборот, становятся жалостливыми, покорными, из кожи вон лезут, чтобы хоть как-то заслужить любовь.
Излишняя требовательность. «Не хочу ребенка такого, какой он есть». Родители критикуют его, не хвалят, придираются, требуют послушания и дисциплины, социального успеха. Проявление своеволия наказывается. Дети становятся неуверенными в себе и во взрослой жизни опять-таки стремятся завоевать любовь за что-то.
Чрезмерная опека. «Все сделаю для ребенка, посвящу ему себя», «Без меня он не справится». Чрезмерные поблажки или ограничения свободы, тревога за чадо, ограждение его от самостоятельного принятия решений, выполнения действий. Своего рода инвалидизация ребенка. По сути, к нему относятся как к неполноценному, неспособному что-то сделать. В результате возникают сложности в принятии решений и желание переложить свою работу на кого-то. Инфантилизм.
Вы заметили, если мы чего-то не позволяем себе, требуем от себя придерживаться списка «должен», то этого будем требовать и от окружающих. То есть предъявлять претензии к ним. А таких людей, как мы, только со своим списком, огромное количество. Вот и поддерживаем друг друга в постоянных играх и доказательствах чего-то. Человек, неспособный любить себя, не может любить других. И не думайте, что, требуя от него чего-то, вы выражаете любовь, делаете ему лучше.
Что делать?
Дать себе базовую любовь. Начать любить себя просто за то, что есть в этом мире. Такой неповторимый, в единственном экземпляре, со своими индивидуальными особенностями внешности, характера, поведения.
Принять свои поступки. «Я хороший. А поступки у меня могут быть разными».
Осознать: то, что говорят обо мне окружающие, не всегда адресовано ко мне на самом деле. Люди могут высказывать все что угодно. И, как правило, когда говорят о ком-то, говорят про себя.
Просить и принимать поддержку в любом ее виде, будь то «поглаживание» или помощь при столкновении с трудностями в решении вопросов.
Перестаньте сравнивать себя с другими, постоянно оценивать себя и свои действия. Вы такой, какой есть. Имеете право быть непохожим на других, делать ошибки.
Е. ПИЩУГИНА